.......ipocrisia.....

riporto la definizione del termine tovata (molto interessante) su wikipedia:
L'ipocrisia è la qualità della persona che volontariamente pretende di possedere credenze, opinioni, virtù, ideali, sentimenti, emozioni che in pratica non ha. Essa si manifesta quando la persona tenta di ingannare con tali affermazioni altre persone, ed è quindi una sorta di bugia.

"All'esterno mostravano una splendida figura, covando nel loro interno il loro cupo pensiero reale"
DANTE ALIGHIERI - INFERNO, canto ventitreesimo


In psicologia, il comportamento ipocrita è strettamente associato all'errore fondamentale di attribuzione, in cui l'individuo è portato a spiegare e giustificare il proprio comportamento come dovuto in gran parte a cause ambientali ed estranee, mentre attribuisce le azioni degli altri a caratteristiche innate.
Alcune persone ingenuamente commettono degli errori di valutazione riguardo ai propri comportamenti caratteriali, che proiettano negli altri, auto-ingannandosi. Secondo la psicologia di Jung, tali errori sono da attribuirsi ad una scarsa conoscenza del lato oscuro del proprio subconscio.
L'ipocrisia psicologica è generalmente interpretata dai teorici come un inconscio meccanismo di difesa più che un volontario inganno.
Incoerenza e ipocrisia sono atteggiamenti molto simili tra loro e allo stesso tempo molto diversi; un ipocrita é colui che cerca di difendere le sue azioni con parole inadeguate e sconnesse con i fatti, l'incoerente è una persona indecisa perché afflitta da una situazione esterna (bisogna scegliere di seguire il cuore o la testa) e molto spesso fa la scelta sbagliata quindi è costretto a voltarsi indietro (metaforicamente parlando) per seguire l'altra strada anche se consapevole che all'errore commesso non si rimedia.

Scrivo sempre d'amore.. oggi voglio invece parlare dell'ipocrisia...di questa malattia di cui involontariamente certa gente ne è colpita.. e la conserva e la difende con le unghie.
sarebbe troppo facile o forse difficile assumersi le proprie colpe, cercare di essere migliori, trovare un punto di incontro..
Ma no, l'ipocrisia regna sovrana anche nelle giustificazioni. Regna sovrana nell'attribuire le colpe alle vittime.. Se io sono così è perchè tu sei cosà... se ho fatto così è perchè bla bla bla! no, questa non è indecisione... questa è ipocrisia... ipocrisia condita dalla mancanza totale di rispetto verso il prossimo, ma prima di tutto verso se stessi! la coerenza dell'autodistruzione. l'incapacità di pensare all'effetto che certe azioni possono avere. La paura di essere giudicati. Le menzogne...ripetute e ripetute e poi ancora!
Che pesante fardello da sopportare. troppo per me...

  « Là giù trovammo una gente dipinta
che giva intorno assai con lenti passi,

piangendo e nel sembiante stanca e vinta. »

Questo amore così UNICO

che ci unisce
che ci divide
che ci fa restare svegli di notte
(sognanti di giorno)
che ci fa ridere
che ci fa arrabbiare
che ci manca da impazzire
che ci fa urlare, sognare, innervosire
che ci blocca
che unisce
che allarma
che distrugge
che cambia e si rinnova
che non è mai uguale
che alle volte è peggio.. alle volte è tutto perduto
altre invece è meglio, è tutto meglio...
questo amore che non vuol FINIRE MAI...

Pensieri, Parole, Opere e Omissioni!

Mi sono soffermata... a guardare il pofilo del tuo corpo.
Le tue mani, intente ad infilarsi in una maglia.
Il tuo portamento... la linea dei tuoi muscoli che per essere così... hanno visto molta strada percorsa a piedi e in bici.
Tu Non mi guardi. Ma io si.
Accarezzo i tuoi capelli e parliamo... come una coppia che si è appena incontrata. Parliamo della vita, dei successi, della gioia e del dolore, di tutto quel che ci circonda, che va bene, che va male... che va...
e i miei occhi si chiudono, sono stanca. Avvolta nel tuo calore. Le tue mani, le tue gambe, il tuo respiro, la tua presenza... mi accompagnano tra le braccia di morfeo.
Good night.

wind of..

CAMBIAMENTI...
è questa la parola che risuona nella mia mente da 20 giorni...
CAMBIAMENTI...
cambiamenti di quelli che a pensarci sorridi...
di quelli che spaventano ma riempiono...
di quelli che ci pensi giorno e notte...
di quelli che non è mai stato così prima...
CAMBIAMENTI...
l'anno appena passato è stato un anno di stabilizzazione della nuova vita, molto è cambiato dal 2009, ci ho lavorato molto per conquistarmi questa felicità ed autonomia...
ed ora... i cambiamenti continuano, sono in continua evoluzione, ci vuole uno scopo, ci vuole un motivo nella vita e quel motivo per me si chiama Amore.
Amore per mia figlia e Amore per lui.
A breve le nostre vite si uniranno sotto lo stesso tetto.
Ci sono mobili da spostare, ambienti da riorganizzare e scatoloni da portare in cantina per far spazio a lui.. con la sua mente così ingombrante e piena di passioni.. oggetti e libri.
Lui che quando arriva in casa crea una festa e riscalda i nostri cuori. Lui che balla, ride, parla parla parla.. lui che canta e suona.
Lui che scherza con Violet e la fa arrabbiare.. lui che costuisce castelli di carta resistente con lei. Lui che si occupa delle bestie di casa. Lui che parla anche quando dorme. Lui che porta una coperta di quiete per coprire i nostri cuori. Lui che è il nostro punto fermo. Lui che mi abbraccia al mattino e non mi lascia uscire dal letto e mi fa fare tardi al lavoro. Lui che apprezza la mia cucina e un pò meno il mio abbigliamento alla desperate  housewife. Lui che ha tirato fuori la donna che c'è in me. Lui che ha iniziato a farmi amare le scarpe con il tacco, il rossetto rosso e lo smalto femminile (... lui che mi ha fatto archiviare gli smalti punk!). Lui che è sempre un vulcano di idee. Non è nessun'altro che LUI che voglio al mio fianco per sempre.
Una nuova vita sta per iniziare con Lui.

...augurio per il nuovo anno che sta per arrivare....

 

 

 

Vi auguro di avere la Forza per continuare.La Pazienza per riprovare se qualcosa è andatain modo diverso da quello che volevate.Di avere la Capacità di vedere laBellezza dove altri non la vedono.... Di avere sempre la Speranza di un Nuovo Sogno e la Costanza di inseguirloDi avere sempre occasioni di Dare e CondividereE la saggezza di aspettarvi sempre il Meglio dal Domani…

Auguri di buon anno nuovo!!!

 

 

 

 

WinternighT

..soli
senza vincoli di orari, cene da preparare in fretta per sfamare una piccola bocca
nella quiete di una notte di mezzo inverno.
ho acceso lo stereo ed una candela.
ho infornato pesce e patate...
ed una bottiglia di vino in frigo.


Mi piace..
..Cucinare per te.
..Aspettarti alla porta quando rientri da una lunga giornata.
..Abbracciarti ed annusare il tuo profumo.
..Parlare, ridere, farmi prendere in giro e farmi lodare per la mia cucina...
..Farmi preparare il caffè da te.
..Scegliere le note migliori e acoccolarmi nel divano con la testa appoggiata al tuo petto e sognare di noi.

Questi piccoli gesti mi riempiono il cuore.
Credo che nella vita non posso chiedere di essere più felice di così.

Amarci nel freddo, ed essere trattata come solo tu sai fare. Pensare ad un progetto di vita comune, a riorganizzare gli spazi per poter accogliere le tue enormità che ti seguono da una vita.. guardare anche al di fuori di quel che ci circonda, ridere, prendersi sul serio e anche no.

"vuoi uscire?"
"non esiste posto che mi faccia star meglio delle tue braccia, non conta essere quì o in Louisiana o a Katmandù, con te vicino sono felice ovunque.. stiamo quì".

Sento la completezza in ogni cosa che mi circonda.
Sento la pace dentro di me.

Lavarci i denti nello stesso lavandino.

Ascoltare i tuoi discorsi e deliri notturni e spingermi oltre.. dialogare con te mentre dormi..
"dobbiamo andare a vedere il camper!"
"quale camper?"
" (colorito elenco di santi del calendario - ndr) il campeeer! per andare a Barcellona!"
"uh.. barcellona?!"
"si, altrimenti andiamo in bici"
"ah... ok! ma andiamo da soli? o viene anche un altra coppia?"
"mah.. da soli o anche con un altra coppia!"

"elena, dai! c'è da pulire lo shuttle!"
"(colorito elenco di santi del calendario - ndr) vieni su... che c'è da pulire lo shuttle!"

Prepararsi per una nuova giornata... ed iniziarla insieme a te.

... mi fai sorridere! tu si che sei speciale!

TimelesS

il tempo è il dono più prezioso di cui disponiamo.
ogni secondo sprecato è un secondo perso che non ritorna più.
lo ripetevo ieri alla piccola nana... chissà se un giorno si ricorderà delle mie parole..

giorni strani questi.

ovattati.

feste... cene, pranzi infiniti, baci e abbracci di circostanza.. auguri...ma auguri per cosa?! per un sereno natale? è un giorno che passa in fretta..

ho trascorso le feste tra il calore degli amici e il sorriso dei parenti, la tombola, il panettone e i regali da scartare.. ma sono riuscita a ritagliarmi lunghi momenti di solitudine. complice il fatto che Lui era lontano.
Mi è mancato tanto... in fondo è stato via solo tre giorni.. ma mi sentivo persa. sola.
è entrato nella mia vita in maniera così prorompente senza darmi nemmeno più la possibilità di respirare senza di lui... ma io glie l'ho concesso. ed ora ogni mio respiro da sola è gelido. e questo un pò mi spaventa.
ho letto molto. in un giorno ho letto un libro. 240 pagine. non so nemmeno io come ho fatto.
volevo dipingere, ma quel quadro iniziato è lì.. sopra il mobile, dietro ad un vaso di orchidee ed ogni volta che accendo la luce... quelle orchidee si riflettono nella tela, mi viene voglia di cambiare soggetto e dipingere quelle orchidee.. oppure tutto insieme... lo guardo e ci penso e lui resta lì a candire. con quell'insopportabile volto che mi guarda... lo cancellerò... è da rifare... ragazza, tu sei capace a disegnare.. cosa combini?... resta lì ancora un pò.

ieri sono tornata bambina. ho trascorso il pomeriggio con la mia infanzia. a casa del grande uomo, abbiamo parlato di lui, come se continuasse ad essere lì... che forza quelle donne... un viaggio tra i ricordi, a quando io e sua figlia ci siamo conosciute per la prima volta.. avevo poco più di 5 anni le treccine ed  i jeans ed ero molto timida e silenziosa... abbiamo scattato foto alle nostre bimbe sedute insieme in una finestra gialla e bianca.. quanto tempo è passato da quel giorno, dallo scatto di quella polaroid che ora è sbiadita.. quante cose sono cambiate, ma l'affetto, la complicità e la sensazione di calore sono rimasti.
anche loro sono la mia famiglia. vorrei potermi nutrire di più momenti come questi ma purtroppo non è possibile.. la lontananza fa la sua parte. ricordo le colazioni da loro. pane nero, burro e miele, zucchero di canna e ovomaltina... un goccio di acqua calda per scioglere il tutto.. e le cucchiaiate di quella poltiglia in bocca. sento ancora quel sapore e la minestra di ortiche.. raccolte nel parco, il freddo dentro quelle mura ed il calore di quel bagno dopo la doccia...
ho grande piacere nel vedere che violet adora stare con loro e si sente a casa, anche se in fondo non sa nemmeno quanto siano importanti per me.. forse lo sente. i bambini ascoltano di più l'invisibile delle sgridate!

giorni strani questi

la magia del natale si fa sentire. per quancuno in senso buono.. per altri un pò meno.
la complicità  della solitudine unita al natale fa brutti scherzi.
anche questa volta ho ricevuto in dono un pò di minacce ed insulti alla vigilia di natale nonostante tutto questo tempo ormai passato... le ho prese e le ho messe sotto all'albero, insieme alle altre cose. voglio dimenticare. purtroppo devo fare i conti con un pazzo, che al mattino amorevolmente viene a prendere la sua bambina ed al pomeriggio vuole incontrarmi possibilmente non da sola perchè non risponde delle sue azioni  (per motivi tra l'altro nemmeno discutibili.. gli viene negata la possibilità di partecipare ad una cena con amici in comune e se la rifa con me) ed il giorno dopo mi richiama con la voce sorridente ed allegra. ammetto di non riuscire a stargli dietro. non ci sono mai riuscita ed ho commesso un grosso errore. avrei dovuto liberarmi di lui quando la posta in gioco era bassa, quando la vita era ancora tutta da scrivere... molto tempo fa. ora anche se non lo ammetterà mai, non è in grado di rifarsi una vita e di accettare una sconfitta. non è in grado di capire che ha esagerato nel giocare con il fuoco, che ha tirato quell'elastico per ben 16 anni e che quell'elastico era di qualità superior... ma anche i "superior" dopo 16 anni si spaccano se vengono esageratamente sollecitati.    

sono giorni strani questi.
ma la mia roccia ieri sera è tornata e con lui tutto il calore, le emozioni, il trasporto, l'amore e la passione di sempre.. finalmente non dormo più sola.
abbracciami come solo tu sai fare. tienimi la mano tra le tue. guardami dentro e sorridimi.
ne ho bisogno.

discORSI NOTturni

-"io direi che dovresti iniziare a pensarci"
-"è una domanda?"
- "no! un suggerimento!"